經過一年多的期待，終於上到了這課 戀愛大人學 了。這次之所以會等了那麼久，因為要和女朋友商量時間一起去上這課。在上課之前自問對老師的戀愛觀有一定程度的了解。為了知道更多而過來上課的。
這門課是講解了 Joe 認知的戀愛中大部分的議題，由追求 / 吸引到相處也有一定程度的教導，並包含了大量常見的案例在上課時討論（還能在討論的過程中聽到非常多的學員分享他們以前的相處經驗）。這些案例對於有一定經驗的人應該不會陌生，但是卻是一個很多的機會去思考如果可以重來的話，這次我會如何處理呢？而對於經驗不足的人也可以先想像該如何處理，因為未來總會遇到。
這門課與其說是關於戀愛課程，不如說是 Joe 版本的對「局」的解釋（也就是競爭和合作關係中的處理方法）與及在戀愛和相處中的應用。
> 為甚麼想上這門課？
對我來說，我上這門課的目的和目測其他學員上課的原因有點不同。
看上去其他來上課的學員大多的現況都是單身（感覺上很多都有戀愛經驗的），感覺上他們上課的目的是學習過去的戀情有做得不足的地方，從而令自己變得更好，並且學習如何吸引未來的對象。
我這次決定上這課的目的是學習相處方面的知識，減低日後關係惡化的可能性。
個人認為，能夠找到一個合適伴侶並能夠在一起很難，但是要一起走到最後要比前者難很多。
原因是前者只要接觸異性數量足夠多，而自己的心態能夠改變到能吸引異性的話（例如有自己的生活、不要幻得幻失、心理足夠強大、知道自己要甚麼條件的異性等），加上一些吸引異性的方法（這方面的教學資源很多）其實也能做到的。最多在吸引這個異性時用錯了方法，但只要能夠不去留戀，直接追求下一個並做得更好，其實之前做錯的也沒有人知道（反正就算同一時期只吸引一個異性，週期最多只是數個月）。所以以找到一個合適伴侶的角度來說，容錯度其實是很高的。
但是相處卻完全不同。相處的容錯成本其實是很低的。極端的來說可能只是說錯了一句話，對方可能會記任一輩子，然後在關係脆弱的一段時間裡因為之前的這句話讓裂口變得很大。另外，在雙方遇到問題時如果只去逃避不去解決，這個問題會像雪球一樣愈滾愈大（例如處理不當讓其他人知道，其他三姑六婆親戚朋友又會有心無意地把事情變得更複雜）；就算想去解決這個問題，用錯了方法令對方不舒服的話，反而會讓情況變得更加惡化。而一旦關係破裂無法挽救，損失的時間都是以年為單位，到時年紀大了再找另一個人的難度又是以幾何級數上升。比起吸引異性來說，相處難得多、容錯度也低得多。所以我聽過有些人只是享受吸引異性的過程來獲取成就感，而不是在一起之後的關係。
偏偏這方面的資料少的可憐，我找到的只有這本 新關係花園。
另外，就算真是有這些知識提供（就是這門戀愛大人學啦），如果只有自己明白而對方沒有這方面的知識的話，其實效果也不是最好，因為大家的成長經歷不同，在問題發生的當下你很難把自己認為的價值觀傳給對方並且令對方接受。
所以，我決定要和女朋友一起上這門課，希望大家在相處方面的概念至少有一些共同的語言和共識，以為知道大家相處上有甚麼能夠做得更好的地方。在上課前我不知道這個單方面的想法成效會有多少，但至少嘗試過，日後相處的時間這麼長，只要在這方面大家同步多一點，那麼也是賺到了。
> 那麼，在這課中學到印象最深刻的是甚麼呢？
> 1. 關於追求 / 吸引的補充
其實在 和 中已經說了很多關於這部份的事情了（這篇關於 的也有個人經驗）。但課程中還有一些補充。
我們以男追女為例，在為何會拿好人卡中已經說到整個男生版的追求過程，例如是如何量測對方的反應來決定繼續升溫或是冷卻。但這個故事的女生版其實在愛情市場學中著墨不多。這塊拼圖在課程中出現了。
如同男生在追求過程中量測女生的反應般，高明的女生如果希望大家在一起的話，應該懂得給予男生需要的反應。例如要給男生一些暗示，讓男生了解他應該繼續升溫並主動前進，而男生在前進後也要給予稱讚讓男生繼續追求；如果男生沒有繼續前進，有機會是因為男生認為難度太高，所以沒有繼續前進，這時女生就要降低難度來試試令男生繼續留下追求自己。
個人認為女生能做到這些的話，她應該是高手了。這個難度要比起男生追女生需要的能力要難得多呢。
其實仔細想想，這個其實是關於如何提升對方做自己期望的事情的動機的方法，這方面的知識對於其他人際關係中也是十分實用，例如教育小孩和哄老人家等。
關於這方面的資料，我想起了這本 別斃了那隻狗，雖然名稱是關於養寵物令牠能夠依著自己的方向走（就像訓練海獅拍手一樣），但其實這個方面的知識是完全共通的。
> 2. 關係惡化的開端
好吧其實追求的那部分和我沒有太大的關係了（事實上我的第一個女朋友也就是現任，從吸引都一起都是大部份跟著 和 這兩本書的知識來實行的），過來上課的重點是聽關於相處的部份嘛。
令關係健康的必要條件是這篇 中提過的雙方力度平等、不控制對方的態度，還有一開始要選對對象。哪麼令關係不健康的方法呢？
除了在 中說到的不安全感是傷害關係的原兇，以及在 那篇提及過的生活習慣和價值觀相差太遠之外，還有兩個很傷害關係的情況：
第一個就是以自以為對對方好的方法來愛對方，結果臉上吃了灰而覺得委屈然後決定報復，最後雙方互相報復而令關係嚴重受傷。這個我在上課時看例子時覺得很可惜，明明雙方也是為對方好，為甚麼最後會變成兩敗俱傷呢？（然後想起職場上這種事情也是俯拾皆是⋯）
而第二個就是有不滿卻不說出來要對方猜，結果冷戰之餘對方也沒有改善的機會，還會讓對方感受到滿滿的錯折。
這些傷害關係的最後都是因為其中一方（或是雙方）都累積了滿滿的錯折和沒有被處理的不滿，最後在環境變動下（例如第三者）把這段本身不穩定的關係破壞掉。
這兩個問題的根源解決方法有分對外的和對內的。
對外的方法都是和平地說出來。在一段關係中不是神交，沒有人能完全清楚自己在想甚麼，所以溝通才是最重要維持關係的方法。
那麼為甚麼很少人會做到，經常看到的做法都是報復、或是甚至不說出來冷戰呢？
第一個原因是要和平地表達自己的情緒很難。我們要在發生問題心情很差的當下要平靜地表達自己的心情和觀察，還有自己的期望和原因本身就不容易。這本身就是一個個人的修練。
第二個原因是因為害怕有可能說出自己的訴求後，對方可能不會接受。這有可能是對方不理解重要性、又或是對方不認為這個訴求重要。這便是雙方關係的談商部分了。只是，如果說出來的話還會有解決到的可能，完全不說出來，能解決的機會是零呢。
而對內的方法是理解對方做這些事的原因，而不是結果。理解了對方為甚麼會做這件事。通常對方會這樣做都是想為事情好，只是可能因為能力問題做得不好，甚至弄巧反拙。雖然這樣說有點雞湯，但是這的確會令自己心理上舒服很多，要發怒也下不了手吧。心平氣和後，還可以相量如何可以做得更好呢。
> 給想上這課的人的建議
第一，個人認為上課前最好看過 joe 寫的 和 ，因為這兩本書有講述課程中的一部分內容，令這個極燒腦的課程輕鬆一點。而理解了一部份的概念，便能夠有更多的精力放在課程上有的內容裡（例如相處）。另一方面，如果你不能接受書中的概念，那麼課堂上的概念也一樣不會接受，這樣反而浪費了大錢。
第二，上課學到了從吸引到相處的知識，但是修煉始終要靠自己。
例如在吸引女生時，明知上課教了不要告白，但是因為自己心理質素不夠高，在追求不利情況最惡劣的情況下控制不住自己而告白；明知在這個時候要冷卻（這概念在 一書有議細描述），卻因為按奈不住而加溫⋯
例如在相處時，明知有問題要說出來，但是在問題發生的當下卻做不了，最後變成冷戰；明知看對方做事的動機會舒服很多，對方做錯事時卻不自覺只看對方做事的結果⋯
課程中能減少自己走冤枉路的可能性，可是沒有人能替自己做到個人的修煉，我們必須不斷經歷、不斷練習、不斷從錯誤裡吸引，最後變成更好的自己。
戀愛知識系列：
大人學筆記系列：
留言列表
